Tô dando um ataque de fofura aquuiii! tá bom, parei!Quem ainda não conhece a Palmirinha?
Obs: post dedicado especialmente para o blog A Little podre.
terça-feira, 22 de setembro de 2009
OWNNNNNN mô deuso!
Tô dando um ataque de fofura aquuiii! tá bom, parei!Quem ainda não conhece a Palmirinha?
Obs: post dedicado especialmente para o blog A Little podre.
domingo, 3 de junho de 2007
● Hércules, Hércules e Hércules...
Hércules, famoso herói da mitologia grega, era filho de Zeus, o Senhor dos deuses, com Alcmena, uma linda e jovem mortal. Teve que enfrentar durante toda a vida, adversários enviados por Hera, a enciumada rainha dos deuses, e blá, blá, blá...
Todos conhecem ao menos o básico sobre a história de Hércules, mas hoje falaremos sobre as representações do herói musculoso (às vezes não tão musculoso assim) nas telinhas.
Para isso separei três das mais famosas e polêmicas adaptações, começando pelo ano de 1983...
Hércules – O Filme (1983)
Junte uma distorção da história de Hércules, a uma atuação com toda a dramaticidade e sentimento que Lou Ferrigno (sim, o cara pintado de verde que fazia o seriado do Hulk) consegue transmitir, e um diretor fascinado pelo recém descoberto “efeito de raio laser” (muito cultuado nos anos 80), e você terá Hércules – O Filme.
O roteirista imaginou que a história do herói grego estava um pouco ultrapassada, e resolveu dar uma recauchutada, substituindo os mitológicos inimigos de Hércules por robôs gigantes ( ¬¬ ).
Os deuses parecem ter saído de um brechó futurista e (por mais sem sentido que isso possa parecer), o grande inimigo de Hércules no filme é a ciência (???).
Clássico absoluto!!!
As Aventuras de Hércules (1985)
"As Aventuras de Hércules" é um filme italo-americano (precisavam juntar dois países pra fazer essa merda?) de 1985, estrelado por Lou Ferrigno (sim, ele de novo). É uma sequencia para o filme Hércules, de 1983, também com Lou Ferrigno.
Zeus invoca a ajuda de Hércules para recuperar seus 7 raios poderosos (roubaram o velho na cara dura), que foram roubados pelos 4 deuses renegados - Hera, Afrodite, Flora e Poseidon - e foram escondidos em poderosos monstros (tão poderosos que a maioria é derrotado com apenas um soco de Hércules). Os 7 raios, no caso, mantém o equílibrio entre a Terra e a Lua (???). Hércules é auxiliado por Urania, uma oráculo e outra guerreira. Os 4 deuses ressuscitam Minos (um rei cientista que, por alguma razão que desconheço, é mais poderoso que todos os deuses do filme) a fim de que enfrente Hércules, mas o rei se rebela. Hércules terá que usar toda a sua habilidade e força nesta árdua missão.
A atuação de Lou Ferrigno resume-se a músculos relaxados... músculos enrijecidos.
Os deuses estão cada vez mais mal vestidos.
Novamente a ciência é o maior inimigo de Hércules e do planeta, pois a ciência é o caos!!! (???)
Destaque para os combates de Hércules contra o macaco da “porta dos desesperados” (sim, aquele do Sérgio Mallandro), e contra o monstro de raio laser (que ainda estava em alta e era “cool” ^^ ).
Consegue ser mais cascata que o primeiro! Um épico!!!
Hércules (Disney, 1997)
Dessa vez resolveram transformar o herói em desenho animado.
Mas ao contrário das versões anteriores com o másculo e vigoroso Lou Ferrigno ( ¬¬ ), dessa vez Hércules é um jovem magrelo que precisa da orientação de um sátiro baixinho e gordinho (hehehe) para tornar-se um herói e recuperar sua divindade (sim, ele tinha perdido).
Mas nem tudo são desvantagens nessa nova e emocionante versão. O jovem Hércules conta com algo que deixaria o Lou Ferrigno verde (pegaram essa? Verde... Hulk... sacaram?) de inveja: o novo herói tem um Pégaso de estimação! Imagine os músculos do Lou Ferrigno aliados a tamanho poder!!??
No final, o jovem Hércules vence seus adversários, torna-se um grande herói, e salva Zeus da fúria dos Titãs elementais que invadem o Olympo (ao menos dessa vez o inimigo não é a ciência ¬¬ ).
Como todo bom filme da Disney desde “Fantasia”, as melhores cenas são interrompidas por musicais cheios de efeitos que só servem para causar ataques epilépticos em crianças que ainda não sabem serem portadoras da doença.
Algumas curiosidades:
Ricky Martin fez a voz de Hércules na versão em língua espanhola do filme. ( ^^ )
Na cena em que Hércules veste uma pele de leão, esta pele pertence a Scar, o vilão de “O Rei Leão”.
O traço foi feito por Gerald Scarfe, inglês mais conhecido pelas animações de Pink Floyd The Wall.
O filme faturou 100 milhões de dólares somente nos Estados Unidos e 252 milhões de dólares pelo mundo e deu origem a uma série de TV. (OO)
Em breve estarei analisando o seriado televisivo “Hercules: The Legendary Journeys”, com Kevin Sorbo, que merece um post próprio, já que só de pensar na canastrice de personagens como Yolaus, minha mente fervilha...
Assim falou o Cigano, devoto de Hera e morrendo de medo da ciência...
Todos conhecem ao menos o básico sobre a história de Hércules, mas hoje falaremos sobre as representações do herói musculoso (às vezes não tão musculoso assim) nas telinhas.
Para isso separei três das mais famosas e polêmicas adaptações, começando pelo ano de 1983...
Hércules – O Filme (1983)
Junte uma distorção da história de Hércules, a uma atuação com toda a dramaticidade e sentimento que Lou Ferrigno (sim, o cara pintado de verde que fazia o seriado do Hulk) consegue transmitir, e um diretor fascinado pelo recém descoberto “efeito de raio laser” (muito cultuado nos anos 80), e você terá Hércules – O Filme.
O roteirista imaginou que a história do herói grego estava um pouco ultrapassada, e resolveu dar uma recauchutada, substituindo os mitológicos inimigos de Hércules por robôs gigantes ( ¬¬ ).
Os deuses parecem ter saído de um brechó futurista e (por mais sem sentido que isso possa parecer), o grande inimigo de Hércules no filme é a ciência (???).
Clássico absoluto!!!
As Aventuras de Hércules (1985)
"As Aventuras de Hércules" é um filme italo-americano (precisavam juntar dois países pra fazer essa merda?) de 1985, estrelado por Lou Ferrigno (sim, ele de novo). É uma sequencia para o filme Hércules, de 1983, também com Lou Ferrigno.
Zeus invoca a ajuda de Hércules para recuperar seus 7 raios poderosos (roubaram o velho na cara dura), que foram roubados pelos 4 deuses renegados - Hera, Afrodite, Flora e Poseidon - e foram escondidos em poderosos monstros (tão poderosos que a maioria é derrotado com apenas um soco de Hércules). Os 7 raios, no caso, mantém o equílibrio entre a Terra e a Lua (???). Hércules é auxiliado por Urania, uma oráculo e outra guerreira. Os 4 deuses ressuscitam Minos (um rei cientista que, por alguma razão que desconheço, é mais poderoso que todos os deuses do filme) a fim de que enfrente Hércules, mas o rei se rebela. Hércules terá que usar toda a sua habilidade e força nesta árdua missão.
A atuação de Lou Ferrigno resume-se a músculos relaxados... músculos enrijecidos.
Os deuses estão cada vez mais mal vestidos.
Novamente a ciência é o maior inimigo de Hércules e do planeta, pois a ciência é o caos!!! (???)
Destaque para os combates de Hércules contra o macaco da “porta dos desesperados” (sim, aquele do Sérgio Mallandro), e contra o monstro de raio laser (que ainda estava em alta e era “cool” ^^ ).
Consegue ser mais cascata que o primeiro! Um épico!!!
Hércules (Disney, 1997)
Dessa vez resolveram transformar o herói em desenho animado.
Mas ao contrário das versões anteriores com o másculo e vigoroso Lou Ferrigno ( ¬¬ ), dessa vez Hércules é um jovem magrelo que precisa da orientação de um sátiro baixinho e gordinho (hehehe) para tornar-se um herói e recuperar sua divindade (sim, ele tinha perdido).
Mas nem tudo são desvantagens nessa nova e emocionante versão. O jovem Hércules conta com algo que deixaria o Lou Ferrigno verde (pegaram essa? Verde... Hulk... sacaram?) de inveja: o novo herói tem um Pégaso de estimação! Imagine os músculos do Lou Ferrigno aliados a tamanho poder!!??
No final, o jovem Hércules vence seus adversários, torna-se um grande herói, e salva Zeus da fúria dos Titãs elementais que invadem o Olympo (ao menos dessa vez o inimigo não é a ciência ¬¬ ).
Como todo bom filme da Disney desde “Fantasia”, as melhores cenas são interrompidas por musicais cheios de efeitos que só servem para causar ataques epilépticos em crianças que ainda não sabem serem portadoras da doença.
Algumas curiosidades:
Ricky Martin fez a voz de Hércules na versão em língua espanhola do filme. ( ^^ )
Na cena em que Hércules veste uma pele de leão, esta pele pertence a Scar, o vilão de “O Rei Leão”.
O traço foi feito por Gerald Scarfe, inglês mais conhecido pelas animações de Pink Floyd The Wall.
O filme faturou 100 milhões de dólares somente nos Estados Unidos e 252 milhões de dólares pelo mundo e deu origem a uma série de TV. (OO)
Em breve estarei analisando o seriado televisivo “Hercules: The Legendary Journeys”, com Kevin Sorbo, que merece um post próprio, já que só de pensar na canastrice de personagens como Yolaus, minha mente fervilha...
Assim falou o Cigano, devoto de Hera e morrendo de medo da ciência...
quarta-feira, 25 de abril de 2007
● Entre duendes e fadas...
Carrossel, título nada pretensioso para uma novela infantil (porcamente e carinhosamente mexicana) que virou um fenômeno, batendo recordes de audiência na época em que foi exibida pelo SBesTeira. É complicado entender como uma atração tão boba caiu no gosto popular. Pensando bem, nem é tão complicado assim. Quem resiste a um bando de crianças choronas, problemáticas e super mal-dubladas? Eu não resisti.
A turminha era liderada pela translúcida Professora Helena, que em sua visita ao Brasil, desfilou na rampa do Planalto com o decoroso Fernando Collor. Isso ilustra bem a dimensão do sucesso da imaculada novelinha, hein?
Mas o "supimpa" mesmo, eram os alunos...
Jaime Palilo
O típico gordinho estereotipado como: "gigante do coração mole". Ele se achava burro, e sempre batia na cabeça quando isso ficava escancarado. Foi o fundador da "Patrulha Salvadora", uma pseudo-equipe de resgates.
Rabito
Nome deveras exótico para um cão, este, mascote da "Patrulha Salvadora".
Laura
A gordinha romântica e abobalhada, que até hoje me faz rir, quando lembro da abertura da novela... A translúcida Professora Helena fazia a chamada candidamente, e ela, Laurinha, sentava-se numa tachinha colocada por um coleguinha, a gordinha era uma excelente atriz, tanto que minutos e minutos depois é que ela ia soltar um "au!". Saudades...
(Ainda sobre a abertura, onde a translúcida Professora Helena após terminar a chamada, permanecia com a boca aberta, e a imagem congelada. Em off, a voz da translúcida professorinha recitava a memorável frase repreensiva : “toda a classe, zero em comportamento”... Perfeito isso!)
Kokimoto
para seguir firmemente o estereótipo oriental, usava uma faixa de karatê na cabeça direto. Yááá!
Firmino
Velhote simpático, bondoso, e fiel amigo da translúcida Professorinha. Ainda no meio da novela, o ator que interpretava o personagem, foi substituído por outro, sem neca de pitibiriba. Genial, essa novela... hein?
Mas nada, absolutamente nada se compara à ilustre dupla Cirilo e Maria Joaquina...
Ele era um garoto pobre e negro, muito orgulhoso da profissão do pai, que era Carpinteiro...
- A mesma profissão de Jesus Cristo (repetia o menino assiduamente).
Ela era podre de rica , filha de um médico (profissão menos célebre, admitam!) que reprovava sua personalidade detestável.
E é claro que o Cirilo nutria uma paixão descarada por Maria Joaquina. E é claro, também, que ela o desprezava. A loirinha era racista e deixava isso bem claro a cada aproximação do ingênuo Cirilo.
Os diálogos entre os dois eram tão insolentes, que chegava a ser engraçado. Sinta o teor:
Cirilo (com aquela voz inocente, tão inocente que dá mó raiva): “Maria Joaquina, quer se casar comigo?”
Maria Joaquina (com aquela voz enfatuada que convém às garotinhas riquinhas): “Claro que não, Cirilo. Você é pobre e, ainda por cima, é preto!”
Cirilo (ainda com aquela voz inocente, tão inocente que dá mó raiva, só que agora, acrescenta-se um certo servilismo, digno de pessoas subservientes, o que deixa aquela voz inocente, tão inocente que dá mó raiva, ainda mais irritante): “Eu só quis dizer...”
Putaquepariu! Como alguém pode ser tão coitadinho assim? Se eu fosse a Professora Helena, obrigaria o Cirilo a ler 100 vezes a história do "Macunaíma" (sabe o herói que reflete sobre as injustiças do mundo, e resolve tudo de uma maneira bem horrorshow? então...)
Pô, o filho do carpinteiro até que era legal, mas não tinha um pingo de auto-estima, sacanagem...
A turminha era liderada pela translúcida Professora Helena, que em sua visita ao Brasil, desfilou na rampa do Planalto com o decoroso Fernando Collor. Isso ilustra bem a dimensão do sucesso da imaculada novelinha, hein?
Mas o "supimpa" mesmo, eram os alunos...
Jaime Palilo
O típico gordinho estereotipado como: "gigante do coração mole". Ele se achava burro, e sempre batia na cabeça quando isso ficava escancarado. Foi o fundador da "Patrulha Salvadora", uma pseudo-equipe de resgates.
Rabito
Nome deveras exótico para um cão, este, mascote da "Patrulha Salvadora".
Laura
A gordinha romântica e abobalhada, que até hoje me faz rir, quando lembro da abertura da novela... A translúcida Professora Helena fazia a chamada candidamente, e ela, Laurinha, sentava-se numa tachinha colocada por um coleguinha, a gordinha era uma excelente atriz, tanto que minutos e minutos depois é que ela ia soltar um "au!". Saudades...
(Ainda sobre a abertura, onde a translúcida Professora Helena após terminar a chamada, permanecia com a boca aberta, e a imagem congelada. Em off, a voz da translúcida professorinha recitava a memorável frase repreensiva : “toda a classe, zero em comportamento”... Perfeito isso!)
Kokimoto
para seguir firmemente o estereótipo oriental, usava uma faixa de karatê na cabeça direto. Yááá!
Firmino
Velhote simpático, bondoso, e fiel amigo da translúcida Professorinha. Ainda no meio da novela, o ator que interpretava o personagem, foi substituído por outro, sem neca de pitibiriba. Genial, essa novela... hein?
Mas nada, absolutamente nada se compara à ilustre dupla Cirilo e Maria Joaquina...
Ele era um garoto pobre e negro, muito orgulhoso da profissão do pai, que era Carpinteiro...
- A mesma profissão de Jesus Cristo (repetia o menino assiduamente).
Ela era podre de rica , filha de um médico (profissão menos célebre, admitam!) que reprovava sua personalidade detestável.
E é claro que o Cirilo nutria uma paixão descarada por Maria Joaquina. E é claro, também, que ela o desprezava. A loirinha era racista e deixava isso bem claro a cada aproximação do ingênuo Cirilo.
Os diálogos entre os dois eram tão insolentes, que chegava a ser engraçado. Sinta o teor:
Cirilo (com aquela voz inocente, tão inocente que dá mó raiva): “Maria Joaquina, quer se casar comigo?”
Maria Joaquina (com aquela voz enfatuada que convém às garotinhas riquinhas): “Claro que não, Cirilo. Você é pobre e, ainda por cima, é preto!”
Cirilo (ainda com aquela voz inocente, tão inocente que dá mó raiva, só que agora, acrescenta-se um certo servilismo, digno de pessoas subservientes, o que deixa aquela voz inocente, tão inocente que dá mó raiva, ainda mais irritante): “Eu só quis dizer...”
Putaquepariu! Como alguém pode ser tão coitadinho assim? Se eu fosse a Professora Helena, obrigaria o Cirilo a ler 100 vezes a história do "Macunaíma" (sabe o herói que reflete sobre as injustiças do mundo, e resolve tudo de uma maneira bem horrorshow? então...)
Pô, o filho do carpinteiro até que era legal, mas não tinha um pingo de auto-estima, sacanagem...
segunda-feira, 23 de abril de 2007
● Paca, pouco e picas
10 coisas para deixar uma pessoa irritada Paca, Pouco e Picas.
- Estalar os dedos no ritmo da música.
- Imitar a risada do Silvio Santos.
- Conversar e ficar batendo no braço do outro para chamar a atenção.
- Comer sopa sugando as colheradas.
- Pedir o último cigarro de uma pessoa.
- Morder as canetas bic's que emprestam para você.
- Andar de chinelo fazendo barulho.
- Esquecer os finais das piadas.
- Dar uma buzinada e um tchau pra um desconhecido.
- Quando Estiver assistindo a um filme, ficar parando para ir ao banheiro.
10 coisas para irritar os outros num banheiro público.
- Sumir com os papéis higiênicos.
- Bater palmas e berrar “urrú!” Toda vez que alguém der descarga.
- Entrar na casinha, gemer bastante e jogar um abacate na privada.
- Sujar a tampa da privada com ioiôcrem.
- Batucar um samba na porta da casinha, demorando bastante lá dentro.
- Falar no celular aos berros, sobre uma doença infecciosa detectada em você.
- Ficar dentro da casinha fazendo respiração de tarado.
- Oferecer coisas incompreensíveis para as pessoas, disfarçadamente.
- Sorrir candidamente para as pessoas que entram e saem.
- Assoar o nariz na pia.
Homenagem ao apresentador mais IRRITANTE de todos os tempos, Fausto Silva (Faustão).
Deixa de ser chato caralheoooo
domingo, 22 de abril de 2007
● A evolução da espécie...
Se as teorias de superioridade racial branca forem verdadeiras, Michael Jackson é o maior exemplo de evolução humana em todos os tempos!
Assim falou o Cigano!
● Apresentação, notícias, marinheiros e etc...
Apresentação:
Saudações!
Sou Rodrigo Rivera Navarro Sanches Perez Lopes Guerrero Ávila Serrano Escudero Martinez Rodriguez de Toledo Maldonado, mas podem me chamar de Zé.
Sou o mais novo colaborador desse blog, e em meu primeiro post, quero deixar claro que não esperem de mim textos engraçados e/ou sarcásticos.
Meu senso de humor morreu junto com Mussum e Zacarias.
Noticias:
Semana passada a tristeza invadiu nossos corações.
Duas notícias abalaram o Brasil: na mesma semana em que Nair Bello foi assassinada a tiros por um sul coreano maluco identificado como Cho Seung Hui, 32 pessoas morreram de parada cardíaca na Universidade Virginia Tech, nos EUA.
Marinheiros:
A cada semana estarei esclarecendo o significado de alguma palavra, com o intuito de informar e esclarecer nossos visitantes, para esse primeiro post, escolhi a palavra “marinheiro”.
Marinheiro é o profissional que trabalha operando navios. No Brasil, marinheiro é o nível hierárquico equivalente a soldado nas outras duas forças armadas. (fonte: Wikipédia)
Se você tinha dúvidas sobre o que é um marinheiro, não tem mais.
Agradecimentos:
Dedico esse post a minha amada irmã Zíngara Dandara, minha maior fonte de inspiração merdanesca.
Saudações!
Sou Rodrigo Rivera Navarro Sanches Perez Lopes Guerrero Ávila Serrano Escudero Martinez Rodriguez de Toledo Maldonado, mas podem me chamar de Zé.
Sou o mais novo colaborador desse blog, e em meu primeiro post, quero deixar claro que não esperem de mim textos engraçados e/ou sarcásticos.
Meu senso de humor morreu junto com Mussum e Zacarias.
Noticias:
Semana passada a tristeza invadiu nossos corações.
Duas notícias abalaram o Brasil: na mesma semana em que Nair Bello foi assassinada a tiros por um sul coreano maluco identificado como Cho Seung Hui, 32 pessoas morreram de parada cardíaca na Universidade Virginia Tech, nos EUA.
Marinheiros:
A cada semana estarei esclarecendo o significado de alguma palavra, com o intuito de informar e esclarecer nossos visitantes, para esse primeiro post, escolhi a palavra “marinheiro”.
Marinheiro é o profissional que trabalha operando navios. No Brasil, marinheiro é o nível hierárquico equivalente a soldado nas outras duas forças armadas. (fonte: Wikipédia)
Se você tinha dúvidas sobre o que é um marinheiro, não tem mais.
Agradecimentos:
Dedico esse post a minha amada irmã Zíngara Dandara, minha maior fonte de inspiração merdanesca.
Assim falou o Cigano!
quinta-feira, 19 de abril de 2007
● Cansei de ser "loser"
20 coisas que você precisa fazer para ser cool:
Use uma gravata e uma mini-saia xadrez com bota de cano alto.
Vire vegetariana e arrase com sua nova consciência natureba e humanitária, claro, sem contar que assim você poderá perder aquela barriguinha e botar um piercing super show!
Pinte seu cabelo de rosa e depois jogue um roxo, para ficar chocante!
Ouça bandas desconhecidas, de preferência inglesas! very cool!
Seja bi
Decore literatura russa
Aprenda sobre a arte renascentista. (Lembre-se: você deve parecer interessante!)
Óculos de armação grossa e colorida, criam uma pseudo identidade intelectual. Use e abuse!
Fume
Beba
"Trepe"
Dançe com classe...
Unhas vermelhas? sempre!
Seja "bitch" e muito sensual
Assista filmes retrôs e cult's
Diga que ama a Greta Garbo
Diga para todos que Laranja Mecânica mudou sua vida.
Seja blasé
Forçe uma espontâneidade tirando fotos de perfil. Depois coloque no orkut, claro.
Ah! E não esqueça: você odeia e não têm rótulos...
você é apenas uma pessoa "COOL".
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