● Entre duendes e fadas...

Carrossel, título nada pretensioso para uma novela infantil (porcamente e carinhosamente mexicana) que virou um fenômeno, batendo recordes de audiência na época em que foi exibida pelo SBesTeira. É complicado entender como uma atração tão boba caiu no gosto popular. Pensando bem, nem é tão complicado assim. Quem resiste a um bando de crianças choronas, problemáticas e super mal-dubladas? Eu não resisti.
A turminha era liderada pela translúcida Professora Helena, que em sua visita ao Brasil, desfilou na rampa do Planalto com o decoroso Fernando Collor. Isso ilustra bem a dimensão do sucesso da imaculada novelinha, hein?
Mas o "supimpa" mesmo, eram os alunos...

Jaime Palilo
O típico gordinho estereotipado como: "gigante do coração mole". Ele se achava burro, e sempre batia na cabeça quando isso ficava escancarado. Foi o fundador da "Patrulha Salvadora", uma pseudo-equipe de resgates.

Rabito
Nome deveras exótico para um cão, este, mascote da "Patrulha Salvadora".

Laura
A gordinha romântica e abobalhada, que até hoje me faz rir, quando lembro da abertura da novela... A translúcida Professora Helena fazia a chamada candidamente, e ela, Laurinha, sentava-se numa tachinha colocada por um coleguinha, a gordinha era uma excelente atriz, tanto que minutos e minutos depois é que ela ia soltar um "au!". Saudades...

(Ainda sobre a abertura, onde a translúcida Professora Helena após terminar a chamada, permanecia com a boca aberta, e a imagem congelada. Em off, a voz da translúcida professorinha recitava a memorável frase repreensiva : “toda a classe, zero em comportamento”... Perfeito isso!)

Kokimoto
para seguir firmemente o estereótipo oriental, usava uma faixa de karatê na cabeça direto. Yááá!

Firmino
Velhote simpático, bondoso, e fiel amigo da translúcida Professorinha. Ainda no meio da novela, o ator que interpretava o personagem, foi substituído por outro, sem neca de pitibiriba. Genial, essa novela... hein?

Mas nada, absolutamente nada se compara à ilustre dupla Cirilo e Maria Joaquina...

Ele era um garoto pobre e negro, muito orgulhoso da profissão do pai, que era Carpinteiro...
- A mesma profissão de Jesus Cristo (repetia o menino assiduamente).

Ela era podre de rica , filha de um médico (profissão menos célebre, admitam!) que reprovava sua personalidade detestável.
E é claro que o Cirilo nutria uma paixão descarada por Maria Joaquina. E é claro, também, que ela o desprezava. A loirinha era racista e deixava isso bem claro a cada aproximação do ingênuo Cirilo.
Os diálogos entre os dois eram tão insolentes, que chegava a ser engraçado. Sinta o teor:


Cirilo (com aquela voz inocente, tão inocente que dá mó raiva): “Maria Joaquina, quer se casar comigo?”

Maria Joaquina (com aquela voz enfatuada que convém às garotinhas riquinhas): “Claro que não, Cirilo. Você é pobre e, ainda por cima, é preto!”

Cirilo (ainda com aquela voz inocente, tão inocente que dá mó raiva, só que agora, acrescenta-se um certo servilismo, digno de pessoas subservientes, o que deixa aquela voz inocente, tão inocente que dá mó raiva, ainda mais irritante): “Eu só quis dizer...”

Putaquepariu! Como alguém pode ser tão coitadinho assim? Se eu fosse a Professora Helena, obrigaria o Cirilo a ler 100 vezes a história do "Macunaíma" (sabe o herói que reflete sobre as injustiças do mundo, e resolve tudo de uma maneira bem horrorshow? então...)
Pô, o filho do carpinteiro até que era legal, mas não tinha um pingo de auto-estima, sacanagem...

● Paca, pouco e picas

10 coisas para deixar uma pessoa irritada Paca, Pouco e Picas.

• Estalar os dedos no ritmo da música.
  


• Imitar a risada do Silvio Santos.
  


• Conversar e ficar batendo no braço do outro para chamar a atenção.
  


• Comer sopa sugando as colheradas.
  


• Pedir o último cigarro de uma pessoa.
  


• Morder as canetas bic's que emprestam para você.
  


• Andar de chinelo fazendo barulho.
  


• Esquecer os finais das piadas.
  


• Dar uma buzinada e um tchau pra um desconhecido.
  


• Quando Estiver assistindo a um filme, ficar parando para ir ao banheiro.
  

10 coisas para irritar os outros num banheiro público.

• Sumir com os papéis higiênicos.
  


• Bater palmas e berrar “urrú!” Toda vez que alguém der descarga.
  


• Entrar na casinha, gemer bastante e jogar um abacate na privada.
  


• Sujar a tampa da privada com ioiôcrem.
  


• Batucar um samba na porta da casinha, demorando bastante lá dentro.
  


• Falar no celular aos berros, sobre uma doença infecciosa detectada em você.
  


• Ficar dentro da casinha fazendo respiração de tarado.
  


• Oferecer coisas incompreensíveis para as pessoas, disfarçadamente.
  


• Sorrir candidamente para as pessoas que entram e saem.
  


• Assoar o nariz na pia.

Homenagem ao apresentador mais IRRITANTE de todos os tempos, Fausto Silva (Faustão).

Deixa de ser chato caralheoooo

● A evolução da espécie...

Se as teorias de superioridade racial branca forem verdadeiras, Michael Jackson é o maior exemplo de evolução humana em todos os tempos!

Assim falou o Cigano!

● Apresentação, notícias, marinheiros e etc...

Apresentação:

Saudações!
Sou Rodrigo Rivera Navarro Sanches Perez Lopes Guerrero Ávila Serrano Escudero Martinez Rodriguez de Toledo Maldonado, mas podem me chamar de Zé.
Sou o mais novo colaborador desse blog, e em meu primeiro post, quero deixar claro que não esperem de mim textos engraçados e/ou sarcásticos.
Meu senso de humor morreu junto com Mussum e Zacarias.

Noticias:

Semana passada a tristeza invadiu nossos corações.
Duas notícias abalaram o Brasil: na mesma semana em que Nair Bello foi assassinada a tiros por um sul coreano maluco identificado como Cho Seung Hui, 32 pessoas morreram de parada cardíaca na Universidade Virginia Tech, nos EUA.

Marinheiros:

A cada semana estarei esclarecendo o significado de alguma palavra, com o intuito de informar e esclarecer nossos visitantes, para esse primeiro post, escolhi a palavra “marinheiro”.
Marinheiro é o profissional que trabalha operando navios. No Brasil, marinheiro é o nível hierárquico equivalente a soldado nas outras duas forças armadas. (fonte: Wikipédia)
Se você tinha dúvidas sobre o que é um marinheiro, não tem mais.

Agradecimentos:

Dedico esse post a minha amada irmã Zíngara Dandara, minha maior fonte de inspiração merdanesca.

Assim falou o Cigano!

● Cansei de ser "loser"

20 coisas que você precisa fazer para ser cool:

• 
  Use uma gravata e uma mini-saia xadrez com bota de cano alto.
• 
  Vire vegetariana e arrase com sua nova consciência natureba e humanitária, claro, sem contar que assim você poderá perder aquela barriguinha e botar um piercing super show!
• 
  Pinte seu cabelo de rosa e depois jogue um roxo, para ficar chocante!
• 
  Ouça bandas desconhecidas, de preferência inglesas! very cool!
• 
  Seja bi
• 
  Decore literatura russa
• 
  Aprenda sobre a arte renascentista. (Lembre-se: você deve parecer interessante!)
• 
  Óculos de armação grossa e colorida, criam uma pseudo identidade intelectual. Use e abuse!
• 
  Fume
• 
  Beba
• 
  "Trepe"
• 
  Dançe com classe...
• 
  Unhas vermelhas? sempre!
• 
  Seja "bitch" e muito sensual
• 
  Assista filmes retrôs e cult's
• 
  Diga que ama a Greta Garbo
• 
  Diga para todos que Laranja Mecânica mudou sua vida.
• 
  Seja blasé
• 
  Forçe uma espontâneidade tirando fotos de perfil. Depois coloque no orkut, claro.

Ah! E não esqueça: você odeia e não têm rótulos...

você é apenas uma pessoa "COOL".

● Mamãe, eu sou malvada!

É comum torcermos pelos heróis quando somos crianças. Até porque a televisão faz um tipo de lavagem cerebral na gente, mostrando sempre nos desenhos animados que o crime não compensa. Tudo certo, tudo bem... Mas daí a gente cresce, e percebe que o Bem e o Mal não são duas coisas tão distintas assim. Sentir simpatia pelos vilões ficcionais é algo extremamente normal e saudável (segundo eu mesma). E se formos analisar alguns nomes da crueldade cinematográfica como Darth Vader, Norman Bates (assassinato no chuveiro? Oléé!) ou até o tio Hannibal Lecter, veremos que a turma do mal pode ser bem mais legal do que alguns mocinhos chatônicos...

Diferente do cinema, vilão de desenho animado é muito burro, muito desengonçado e sempre acaba se dando muito mal. Mas nada está perdido, muito menos a maldade na infância. Pois, para a sorte dos vilões mal sucedidos, os mocinhos dos desenhos conseguem ser são tão chatos, mas tãããão chatos que fica quase impossível torcer a favor deles. Alguns vilões sempre tiveram o meu carinho (isso ta ficando meigo...) e por saudosas e coloridas manhãs me fizeram rir, e perceber que nos desenhos, quem está do lado do BEM é chato, feio e bobo!

Zeca Urubu
Tá, o Pica-Pau é diferente dos outros personagens principais. Ser politicamente incorreto, engraçado, e maluco beleza no tempo dele, definitivamente, era uma arte! Mas, o Zeca Urubu, com aquele ar de galã, daqueles bem malandros, sabe? fazia o meu infante coração bater mais forte...

Esqueleto
Um corpo musculoso tipo Alexandre Frota, com uma caveira (de capuz) no lugar da cabeça, cá pra nós, até que dava pra assustar, né? Ah, Nem tanto. Porque era só o inimigo do He-Man abrir a boca, pro susto passar. O que era aquela voz do Esqueleto, hein? Estridente, broxante, irritante e afeminada. Claro, que não tão afeminada quanto o cabelinho chanel e o figurino rosa-baby do príncipe antipático...

Frajola
Obviamente que eu prefiro torcer pro gato vira-lata bobão do nariz vermelho, do que para aquele pássaro cabeçudo e estúpido. Aquela coisa amarela era muito dissimulada. Pelamô... Passa!

Vingador
Dentuço e com um único chifre. Triste, né?. Mas o fato dele ter sido dublado pelo Seu Peru é por demais envolvente. Eu não resisto!

Diabolyn
Sério, o Cavalo de Fogo é o meu desenho favorito. Mas devo admitir que a Sarah era bem chatinha, e que sem o Cavalo de Fogo ela era apenas um picolé de abacate. Isso fazia com que a Diabolyn (sempre elegantíssima com seu corselet preto, e uma cinturinha de pilão), ganhasse a minha torcida para que fosse eleita como rainha de Dar-Shar. E o que era aqueles empregados dela? Uma espécie de monstrinhos trolls?? Pufff...

Coiote
Um dos vilões mais simpáticos de desenhos animados. Era muito fácil torcer por ele, porque aquele pássaro tosco que se limitava a repetir "Bi-Bip", não tinha um pingo de carisma.

Mumm-Ra
O grande, o único, o supremo Mumm-Ra!!! Acho que ele devia ter mais de mil anos... O tio ‘Matusalém’ transbordava fragilidade. Pobre coitado. Mas, mas, mas... era só ele gritar na beira do poço: "Antigos espíritos do Mal, transformem esta forma decadente, em Mumm-Ra - O ser eternooooooooooooooo!".
Uhuuuuuuuu!! Daí ele ficava forte, musculoso, lindo, tesão, bonito e gostosão. E ainda ganhava uma saia bem descolada para curtir uma baladinha. Olééé!

● Simplesmente: um peixe

Raimundo Fagner, grande peixe, ops! Digo... grande cantor! Se você não gosta, sua mãe gosta, se sua mãe não gosta, seu pai gosta e se seu pai não gosta, paciência, alguém na sua família deve gostar. Eu, como toda pessoa extremamente ocupada com coisas úteis, passei um bom tempo queimando meus neurônios, analisando e contemplando a complexa letra “Borbulhas de Amor”. Complexa por quê? Porque ele queria ser um peixe, oras!

Poxa, eu já ouvi várias declarações de amor, o cancionato brasileiro oferece opções para todos os gostos. Umas bem fofinhas como:

“Pois há menos peixinhos a nadar no mar do que os beijinhos que eu darei na sua boca” (sim, eu disse ‘fofinhas’).

Outras, mais simplistas, tipo:

“Princesa, a deusa da minha poesia, Ternura da minha alegria, Nos meus sonhos quero te ver”.

Outras mais rasgadas como:

“E tudo que agente transava eram três, quatros cubas, Eu era a raposa, você era as uvas, E eu sempre querendo o teu beijo roubar” ... (que maravilha, essa rende até um novo post...)

Mesmo assim, nenhuma se compara a querer ser um peixe!

Roberto Carlos queria ser o sabonete que te alisa (humm), Leonardo queria ser a sua toalha e o seu cobertor, Os Raimundos, muito espertos, queriam ser o banquinho da sua bicicleta... Mas, pelos deuses! Fagner queria ser um peixe! Isso mesmo, um peixe!! É por isso que “Borbulhas de amor” é o ápice da música popular brasileira!

Eis a letra:

Tenho um coração

Dividido entre a esperança e a razão

(Com certeza a esperança venceu a razão, afinal, quem em sã consciência gostaria de ser um peixe?)

Tenho um coração

Bem melhor que não tivera

(Ah,isso não! Pois assim, jamais conheceríamos esta obra prima! )

Esse coração

Não consegue se conter ao ouvir tua voz
Pobre coração

Sempre escravo da ternura

(Que legal! Mas e o peixe?)

Quem dera ser um peixe

(Êeee! Chegou!)

Para em teu límpido aquário mergulhar

(Hey, O que ele quis dizer com isso?)

Fazer borbulhas de amor pra te encantar

(existe alguma mulher que é conquistada por borbulhas? humm)

Passar a noite em claro dentro de ti

(mas que safadão, criou até um eufemismo para o sexo... Olé!)

Um peixe

(Iupiiiii!)

Para enfeitar de corais tua cintura

(adorei!)

Fazer silhuetas de amor à luz da lua

(poesia pura!!)

Saciar essa loucura dentro de ti

(um peixe saciando uma loucura? Queria ver isso...)

Canta coração

Que esta alma necessita de ilusão

(a terrível ilusão de ser... um peixe!)

Sonha coração

Não te enchas de amargura

(nunca!!)

Uma noite para unir-nos até o fim

Cara a cara, beijo a beijo

(acho que ele quis dizer “escama”, não?)

E viver para sempre dentro de ti

(um peixe!!)

E quando você pensa que a música acabou, ele surge com... "um peixe!", começando o melô do peixe novamente...

● Ahaza biii

Não é por nada não, mas, é impressão minha ou os heteros estão tomando conta da cena gay??
É tão bom dizer girias gays... "pega na neca e se joga pintosa".
É tão bom ir pra baladas gays... espero ansiosamente a parada do orgulo GLBT.
O mundo está ficando cada vez mais cor de rosa, mais purpurina...

Uma vez li que não existe o heterosexualismo e nem o homosexualismo, é todo mundo nu e gritando: "ahaza biii". (ouiess)
Até os carneiros tambem são gayzinhos e estão no alvo dos cientistas vagabundos (quem assite Jô Soares sabe...), que procuram a cura do 3º sexo.
Tá todo mundo mais esclarecido, cada um na sua, claro que tem uns que ainda estão nessa de pecado e fogo do inferno... ora ora.
Isso faz me lembrar de um episódio que aconteceu no shopping de algum lugar do Brasil, tinha dois grupos de meninas sentadas na praça de alimentação, um grupo de patricinhas e o outro que tinha uma lésbica, certo, até aí tudo bem... a menina que gostava de menina levantou e foi na mesa do outro grupo pois tinha gostado de uma, a menina que recebeu a cantada simplemente vomitou imediatamente na mesa, por nojo e por preconceito. Isso é certo??
Vamos desencanar minha gente, o mundo é diversidade de raças, de línguas e de sexualidade.
Tem gente que vê maldade em tudo, né? Minha mãe me disse uma vez que na escola dela tinha duas meninas que viviam de "aconchego"...
E isso me levou pro 3º ano do ensino médio, um retroprojetor(sala escura) e duas meninas que não assistiam aula, despertando num professor de literatura pensamentos sacanas e profanos... rs ( a realidade é dura, Bandoleira).


p.s : amizade bôa é aquela que se faz nesses lugares ao som de I will survive.

● Woody Woodpecker

Quando se fala em Pica-pau, o que vem primeiro a sua mente? certamente a risada dele. Mas o Pica-pau não é somente o dono da risada mais original dos desenhos animados, ele é também o mais audacioso e politicamente incorreto. Veja só, numa época em que os desenhos tentavam passar uma mensagem positiva e educativa, para servir como exemplo para as crianças, o Pica-Pau quebrou todos as regras. Os episódios têm várias alusões ao tabagismo, alcoolismo e sexo... para fechar o pacote, só faltou o rock and roll. (Ouiéss!!)

Muitos personagens infantis tentam fazer a coisa certa, só que o nosso (anti) herói, engana, mente, tripudia, rouba, seduz garotas... Não tem o menor pudor ou ética. E quem realmente se importa com a falta de ética do Pica-pau? Nem sua vovozinha. Aposto! Mas pelo espírito aventureiro, brincalhão, bagunceiro, e sobretudo pelo seu carisma, despertou paixões, e principalmente, muitas gargalhadas. E como Recordar também é viver...

Eis aqui 3 episódios do Pica-Pau (Em ordem emocional, claro.) inesquecíveis...

3)"Os cupins marcianos"
O Pica-Pau livrou a Terra de um ataque de cupins vindos do espaço! E usando durex! Lembram? No final, depois de capturar todos os verdinhos, eles ainda montou uma multinacional baseada... na escravidão dos insetos. Quem ligava para o "politicamente correto" no tempo do Pica-Pau?

2)Aquele com a bruxa...
"E lá vamos nós!" Foi difícil deixar em segundo lugar o episódio da feiticeira que perde seu meio de transporte na fábrica de vassouras do Pica-Pau. Aquela hora em que ela sobe a saia pra pegar 50 dinheiros no cofrinho preso à coxa e revela uma perna toda torta é ótima! Mas o melhor é o final, quando a pobre testa cada maldita vassoura do estoque para encontrar a sua... Eu tenho pena da tia do “e lá vamos nós”...

1) Aquele nas Cataratas do Niágara...
Tem coisa mais revoltantemente engraçada do que ver aquelas pessoinhas de capa amarela levantar os braços e gritar "Aêêêêê!!!!" a cada vez que o coitado do cachorro é lançado na cachoeira? Não tem. E como o bizarríssimo acontecimento é repetido mais de cinco vezes, fica impossível não chorar de rir. A última queda, com todo o corpo policial da área, ainda suscita um grito mais prolongado e mais bracinhos jogados pro ar!!!


Não posso esquecer, claro, dos personagens: Zeca Urubu, Jacaré, Toquinho e Lasquita, Leôncio, Meany Ranheta, Andy Panda, Chilly Willy...

Ahh, atualmente o desenho está sendo exibido na TV Record, todos os dias, às 19h.

● O que eu aprendi com bruna surfistinha??

Eu sei, eu sei... eu não sou santa até já comprei um livro-diario, 100 escovadas antes de ir pra cama, que fala da vida sexual de uma adolescente italiana. Mas por favor, Bruna Surfistinha??? Nãão!!!

Realmente fui a livraria, peguei o livro (O doce veneno do escorpião) e pensei em comprar, aí resolvi ler um trecho, pornografia escrita... fio terra... chuva negra (fantasia sexual na qual uma pessoa defeca na outra depois do ato...), beijo grego...

Na livraria, eu me senti como se estivesse alugando um filme pornô e todo mundo estivesse vendo, "as taras maldidas", estrelando: Bruna Surfistinha. Na revista VEJA dessa semana "O doce veneno do escorpião" ficou merecidamente (?) em terceiro lugar da lista não-ficção, perdendo apenas para "Marley e eu" e "Livreiro de Cabul". O que está ocorrendo? sexo vende BEM.

Bruna surfistinha ou Raquel Pacheco, ex-profissional do sexo, agora escritora "renomada" com livros já lançados em TODA a america Latina, EUA e Inglaterra, diz que cansou da superexposição e que pretende casar e constituir uma famila... ora ora Bruninha, casar pra quê?? casando você terá que abandonar sua galinha dos ovos de ouro, talvez você poderá estrelar como atriz pornô e entrará pela porta da frente (OU de trás, dependendo da cena) para o mundo luxuoso e prazeroso dos filmes eroticos.

Ahh o que aprendi com Raquel Pacheco??? É "dando" que se recebe.

p.s: dizem que a masturbação mental faz bem.
p.s: beijo grego: beijo no C. (isso mesmo! hoho)


por: Norminha.

● E todos seremos felizes para sempre...

Houve uma época na minha vida, em que eu não tinha grandes preocupações... Ah! tinha o “dever de casa”, claro. Fora isso, tudo era colorido de sonhos, e de gente. Nessa época, eu não me preocupava se o meu cabelo estava bagunçado, ou se a roupa estava combinando com os sapatos; eu só queria brincar com o novo amiguinho que eu acabara de fazer. Era tudo tão simples. Casa da vovó nos finais de semana, beijos e abraços para todos os lados. Proximidade. Naquela época eu sentia muito...
Medo, de ficar sozinha no escuro. Dor, ao cair da bicicleta. Raiva, quando os ditadores tomaram minha chupeta, e como prova da mais profunda insensibilidade, também levaram minha mamadeira...
o xixi escorrer pelas minhas perninhas finas, pois eu estava com preguiça de ir até o piniquinho... tristeza, ao ter que me despedir do Tití, meu amiguinho imaginário.

E hoje eu sinto muita saudade...
Dos meus tempos de café-com-leite, tempos difíceis, confesso. Pois, ficar com tarefas ligeiramente humilhantes, como, sair correndo no meio da rua, gritando: “começou os cavaleiros do zodíaco” para avisar a molecada ‘mais velha’ de que o saudosíssimo desenho havia começado, não era tão legal assim, né...
Saudades, sim! De brincar de pega-pega e esconde-esconde no meio da rua com meus amiguinhos 'físicos'. Era tudo muito natural e saudável, diga-se. Mas, para as crianças, e pseudo-moralistas de hoje, essas brincadeiras revelam nomes de duplo sentido, e passam mensagens veladas de algum caráter sexual. As crianças estão tãããão adultas, gente!
O ser humano não quer mais ser humano, as crianças não querem mais ‘ser’ criança, e eu não quero mais ouvir ser tanejo.
- Heeeeeeeein? (Diz uma velhinha com óculos fundos de garrafa e aparelho auditivo...)
Então, eu vos pergunto: devemos colocar a culpa em quem, minha gente?




Na Carla Perez, claro.
Dizer o tempo todo que ‘a culpa é do sistema’ já virou clichê de michê. Convenhamos...

E quer saber?! mesmo a Carla Perez sendo a grande vilã do mundo moderno, e crianças descendo e confabulando até o chão nas boquinhas das garrafas de vidro e plástico (que o significado de garrafa fique extremamente restrito a sua forma literal. amém!) ainda acredito na máxima dos finais das histórias infantis...

Por: Rá!